Muerte en vida...

Hace ya mucho que me levanto cada mañana sin ningún motivo, sin ganas, sin ilusiones, sin fuerzas... Intento ocupar el tiempo y la mente para no pensar, pero la mayor parte del tiempo no lo consigo. Tengo el corazón roto, destrozado y mi vida está tan vacía que si pudiera y fuese un poquito más valiente no dudaría en abandonarlo todo... A veces creo que a nadie le importaría; otras, en cambio, siento que podría hacer daño a mi familia, aunque yo sólo sea un estorbo. Si yo me fuese ellos estarían mejor y Ana también, porque tendría a una pesada menos que dice quererla. Estoy tan harta de todo que me gustaría dormirme y no despertar nunca. Tener una muerte tranquila, en paz y sin dolor. Yo no pedí nacer y sé que soy una desagradecida porque, a pesar de todo, hay mucha gente que está mucho peor que yo... pero a mí me falta ilusión y eso no se compra con dinero. No deseo vivir, pero aquí sigo y esto se hace eterno...

Vida miserable

No hay vida más miserable que la mía, existencia más vacía y sin sentido... Odio sentirme sola, no tener amigas, no tener pareja, no tener trabajo, no caer bien a la gente, no querer vivir... Estoy tan harta de todo y de todos que no puedo borrar el gesto de amargura de mi cara. Muchos dirán que no tengo ningún derecho a quejarme, a detestar mi persona. Me gustaría tener otra actitud frente a la vida, ser otra persona, sentirme querida alguna vez y no pensar que se va a acabar esa sensación...

Dime quién soy

Hace unas semanas una buena amiga me dijo que la había decepcionado porque soy una persona muy egoísta. Un par de días después, la persona de la que estoy enamorada me dijo lo mismo, que soy muy egoísta., y que no me quería por mi forma de ser. No sé por qué, pero toda mi vida me he considerado una buena persona y, en ocasiones, he llegado a ser demasiado tonta y se han aprovechado de mí. Sin embargo, desde que estas dos personas me dijeron eso, ya no sé quién soy. Me siento una extraña, pienso que ya no me conozco y eso me produce un enorme malestar. He intentado apartarme unas veces, acercarme otras, pero los resultados no están siendo los que yo creía. Ahora me considero lo peor, el concepto que tenía de mí ha cambiado radicalmente y me siento escoria, una mierda con patas. No tengo fuerzas para seguir luchando y me gustaría conocer los pasos a seguir. Sé que la vida no tiene libro de instrucciones y que sólo yo podré averiguarlo luchando, pero a veces faltan el ánimo y la ilusión. Imagino que acabaré sola, sin amigas y, por supuesto, nadie llegará a quererme por mi egoísmo.

Fin de la historia

Creo y espero que esta sea la última vez que escribo sobre esta persona. Espero poder hacerla salir de mi vida y, especialmente, de mi mente y mi corazón. Me ha hecho todo el daño que podía y ya no soportaré ni una sla mentira más. Se acabó. Le di todo y he recibido mentiras, desprecio y mucho dolor. Se acabó. Mi primer amor quedará como una pesadilla. Ya no tengo fuerzas para más.

Gritar

Ha llegado el momento. Quiero gritar, largarme de aquí. Necesito salir corriendo, huir de este lugar, de este país, de estas paredes que me ahogan y sólo me recuerdan a ella... No sólo me ha dejado claro que no me quiere, sino que con su conducta despreciativa me menosprecia. Bueno, no la culparé a ella. La culpa no es sino mía, por seguir insistiendo en lugar de levantar la cabeza con orgullo y decirle: "ahí te quedas, más pierdes tú que yo..." No voy a seguir siendo como hasta ahora, tengo que empezar a quererme ya.
Me iré lejos de aquí, sin que ella lo sepa. Y, si algún día se le ocurre llamarme para quedar, le diré: "lo siento, no puedo, no me pilla a 10 minutos como antes. Estoy a kilómetros de ti..." Aunque preferiría poder crear una distancia mental de kilómetros, sin necesidad de recorrerlos en coche o avión.
Necesito la fuerza suficiente, necesito vivir sola en otro país para pasarlo mal y hacerme una mujer de una vez. Sé que todavía soy una niña y no me gusta. Pero cambiaré, estoy en proceso, lo siento, lo noto... Algún día seré la mujer que siempre he querido ser y no necesitaré estar con nadie para sentirme en paz. Sólo ese día sentiré la felicidad.

Se acabó...

Creo que me he resistido a aceptar que a mí también podía pasarme. Por más que he luchado, por más que he vaciado mi corazón en otra persona, el resultado ha sido catastrófico. He acabado provocando lo que más temía: rechazo. Definitivamente se acabó. No hay más. Si ahora no encuentra ni 5 minutos para mí y me rehúye, está claro que ha dejado de quererme. Pero siempre me he resistido a aceptar que a mí podía pasarme eso y que, poniendo todo de mí, conseguiría recuperar a mi amor. Olvidé que el amor es cosa de dos y que, la otra parte, no estaba por la labor. He amado hasta el dolor y me dolerá sentir que se aleja cada vez más....

Pero ya no puedo hacer nada, no está en mi mano recuperarla... Deseo que pase el tiempo, deseo ser más fuerte que nunca para atreverme a cortar con esta vida y poder sentirme libre.

DESEO SER FELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Llorar limpia el alma

¿Quién osa decir que llorar es malo? Es cierto que no es agradable que alguien se ponga a llorar delante de ti, pues te incomoda y muchas veces no sabes cómo reaccionar... Pero yo tengo clarísimo que es un acto sanísimo, que te depura y te desahoga tanto que no hay que desaprovechar la oportunidad de dejarse llevar.

Alguien me ha dicho que lloro mucho, demasiado. Y tal vez sea esa la razón por la cual no quiere estar conmigo. Pero yo soy así. Lloro.

Maldita soledad, maldita vida

Siento como si mi cuerpo no fuese más que un recipiente hueco, un mero envase para transportar la nada. Soy un fantasma recorriendo los días de tedio y asco para acercarme cada vez más a la muerte. Siento que ya no vivo, sino que cada día que paso es uno menos que me queda para decir el eterno adiós. No soporto esta vida sin ti, mi cari guapa. Sé que no tengo por qué alejarme de ti, pero debo hacerlo. Ya nada es igual, pues sé que no me quieres como yo a ti. Y, para colmo, tengo una mierda de trabajo que me agobia y me asquea. Estoy hastiada de la vida, anhelante de ilusión. Quiero todo o nada, soy una vil egoísta. Continúo porque, por increíble que parezca, hay gente que me quiere. Mi familia. Ellos no merecen que les haga daño. Si no, desde luego, ya no estaría aquí...

Vivo estresada

¡Qué estréssssssssssss! Nunca creí que un trabajo me superaría tantísimo. No soporto ni un día más allí, es horroroso. Cualquier día lanzo el teléfono por la ventana y me quedo tan ancha. ¿Pero cómo puede la gente incordiar tanto? ¿Por qué no encuentro algo que me guste o que, al menos, no me haga tan desgraciada? Tengo cara de asco todo el día de pensar que tengo que volver al día siguiente. Y, para colmo de los colmos, tengo que alejarme de la persona a la que quiero por mil cosas que impiden que estemos juntas. Yo ya no vivo, simplemente me dejo llevar, resignada por una amargura que recorre mi cuerpo. No consigo sonreir con sinceridad, todo me da igual. Cuando voy por la autovía a más de 100 por hora, mi mente se llena de malas ideas. No puede ser, tengo que abrir los ojos de una vez. Tengo que luchar por cambiar, por salir de este pozo en el que me he metido yo sola poco a poco. Sólo tengo que dejar de ser cobarde para poder avanzar.

No soporto esta vida que me ha tocado vivir. No soporto mi forma de ser. Y, sobre todo, no soporto soportar cosas que me hacen daño sin decir una sola palabra. ¿Por qué no hablo? Porque tengo miedo a la reacción de la gente. Porque pienso que, como valgo poco, no merezco más. Y, en cuestiones de amor, exactamente igual. Amo a una persona que no conoce sus propios sentimientos y me llena de incertidumbre. A veces preferiría que nos separásemos para siempre para encontrar algo de paz. Día a día me pregunto si hoy me querrá. Porque hoy me quiere y mañana no, quién sabe pasado mañana. Tengo miedo a sacar el tema porque siempre amenaza con dejar de verme. Sabe que siento miedo de perderla y por eso me ataca con ese argumento. La cuestión es cómo reaccionaría ella si fuese yo la que le dijese que no quiere verla más. Si esta vez se cambiasen las tornas y yo me hiciese la fuerte por una vez. ¿Le dolería la idea de perderme? Y, como no lo tengo tan claro, ahora tengo claro que no me quiere. El porqué sigo con esto todavía escapa a mi entendimiento...