Mi peor enemiga soy yo

Hoy es un día horrible para mí. Sólo deseo dormir y no despertar jamás. Hago daño continuamente a las personas que me quieren en mi lucha continua por un amor que siempre me da de lado. A veces odio la vida y no consigo comprender qué hago yo en este mundo. Tal vez he venido para hacer daño y para sufrir. Es lo único que me sale bien. Nunca he sabido ser hija, hermana, amiga... y lo de ser pareja parece estar prohibido para mí. Cuanto más amor quiero dar, más rechazo consigo y al final me acabo sintiendo como una basura. No hay derecho. No deseo lamentarme, pero no tengo fuerzas para nada más. Siempre he tratado de ser una buena persona, pero al parecer lo único que hay en mi interior es egoísmo. Ya no quiero seguir siendo así. Ya no quiero seguir siendo.

Bendita inocencia

Cuando era pequeñita, lo que más me gustaba era jugar con mis "miniaturas". Tenía muñecos de goma de Los Diminutos, Dragones y Mazmorras, Los Snorkels, ... los personajes de aquellas maravillosas series que veíamos en los años 80. Soñaba con tener un perro, ser médico o directora de una gran empresa, casarme, tener muchos hijos... En fin, cosas cuyo alcance parece tan fácil debido a la inocencia. Ahora, con 30 años cumplidos, lo único que tengo de todo eso es a mi perrito. No digo que sea poco, pues me costó mucho (y digo mucho pues fueron 22 años) convencer a mis padres para tenerlo. El resto de mis sueños ha pasado a ser una mera ilusión pasajera de alguien que no conoce el mundo en que vive. Las cosas ya no son lo que eran, todo es más complicado. Ahora tenemos que trabajar para ni se sabe qué, pues lo de comprarse un piso es una utopía, una quimera. Cuando se tiene pareja todo es menos complicado (que no más fácil), pero como otro de mis sueños no se ha cumplido, pues tendré que esperar. El trabajo, aunque no me quejo pues el que tengo me gusta bastante (pese a tener que recorrer a diario 150 kms), por supuesto no es ni de lejos el que una vez soñé, pese a haberme pasado casi toda la vida estudiando para tener un futuro mejor. Y lo de tener hijos, con el paso de los años y tras haber trabajado rodeada de niños, ha quedado totalmente descartado. Ahora recuerdo con nostalgia todos los sueños que tuve y me río (por no llorar) de mi situación y del futuro que me aguarda.

Quiero ser libre, correr por encima de los ríos, atravesar montañas... Quisiera ser sin ser yo, ganar la partida a mis miedos y hablarles de frente. No puedo más, tengo que ser fuerte o desfalleceré. A veces no comprendo la vida o quizás sea ella la que no me comprende a mí. No sé qué necesito para ser yo misma, pero poco a poco me voy descubriendo y, aunque dé mil tropiezos y me caiga una y otra vez, algún día debe salir mi sol. Ese sol que me sonría y me dé la energía necesaria para seguir adelante.