¿Amar para qué?

La vida me está demostrando que es inútil amar. Me he pasado más de un año y medio amando a una persona y lo único que he conseguido han sido muchas noches en vela, semanas de apatía y pérdida de apetito. Los momentos de felicidad también han existido y lo cierto es que doy gracias por ello. Sin embargo, cuando me siento realmente mal, cuando la tristeza recorre mis venas y la nostalgia me devora, daría sin duda marcha atrás, porque en esos momentos todo es amargura. Creo que la he perdido para siempre y, no sé, tal vez sea lo mejor, pero siento tanta pena por no haber sabido amarla de otra manera... que no puedo más. Creo que no he podido quererla más, mi corazón no tiene cabida para más amor. La he adorado, la he acariciado con la mirada, cada día, cada minuto, cada segundo. He respirado sólo para ella y le he dado absolutamente todo lo que había en mí. Por eso hay días en que pienso que amar es un sinsentido que no te lleva a ningún sitio. Tal vez yo no sea lo suficientemente buena para ella, o quizás nunca nadie llegue a quererme, igual es un problema mío. Aunque los poquitos momentos de optimismo llego incluso a creer que quien esté conmigo puede considerarse afortunada.

Mi primer amor

Quién iba a decirlo, yo quedando con una chica a la que había conocido por internet. Sabía que ella quedaba conmigo por cumplir, ya que nos habíamos escrito bastante. Además, se atrevió a quedar porque había quedado con más gente. Eran casi las 9 de la noche y a lo lejos vi a una chica esperando en una esquina. Mi corazón se iba acelerando por momentos y tuve que armarme de valor para seguir caminando y no dar media vuelta. Me sonrió, nos sonreimos y comenzamos a caminar juntas sin saber de qué hablar. Al principio, me gustó, pero no le di la mayor importancia. Llegamos a un bar de copas y allí me presentó a unas amigas. Yo me sentía toda pequeñita, deseaba que la tierra me tragase. No recuerdo bien de qué hablamos, ni siquiera tengo la menor idea de qué pensaría ella de mí. Sólo sé que, con cada palabra que pronunciaba, con cada sonrisa que esbozaba, me iba desarmando. Cuando quise darme cuenta, no podía dejar de observarla, me estaba cautivando sin proponérselo. Mi único pensamiento era que quería que esa chica estuviese conmigo, pero la veía inalcanzable. Sin embargo, al parecer, igual que a mí me gustó su carácter extrovertido, a ella le intrigó mi timidez. Ahora ha pasado el tiempo y estamos separadas. No sé si volveremos a vernos y dudo mucho que, si lo hacemos, volvamos a estar juntas. Lo que sí sé es que, pase lo que pase, siempre formaremos parte la una de la otra.

Rutina

Rutina, rutina, rutina...madrugones, interminadas jornadas laborables, teléfono, viajes... A veces parece que la vida sea sólo eso. Si, además, a eso añadimos algún problema personal, los pocos momentos libres que quedan los aprovechamos para pensar y al cabo del día no quedan fuerzas ni para llorar. No por ausencia de pena, sino por agotamiento. La vida es trabajar, agotarse, sufrir,... y divertirse ¿para cuándo?

Sobreponerse al dolor

¿Por qué cuesta tanto reponerse a las rupturas, separaciones o alejamientos de las personas a las que amamos? ¿Por qué, si nos hacemos daño, preferimos aguantar por si un día las cosas cambian? Aguantamos y aguantamos hasta que ya no podemos más. ¿Por qué dos personas que se quieren no pueden estar juntas? Tal vez sea incompatibilidad de caracteres, tal vez objetivos diferentes que no conducen a una vida en común. Yo no creo en todo eso. Yo voy más allá de la razón y la cordura y quiero el final feliz. Quizás he leído demasiados historias que me han convertido en una ilusa sin remedio. O, sencillamente, creo que el amor lo mueve todo. Siento que tengo tanto que dar y me muero de miedo al pensar que quizás ella nunca quiera aceptarlo. Puede que no hoy, ni mañana ni el año que viene, pero hay amores que viven en letargo durante años y que, un día, sin saber por qué, resurgen. Espero que esta letargia no dure tanto.